Ai, que fofura!

Assistindo Wall-E pela milésima vez me veio a questão: como pode uma animação sem diálogos significativos e cataclísmica ser tão encantadora?

Eu sou uma pessoa chata, como vocês já devem ter percebido. E nem aquela repetitiva troca de nomes me enche o saco. Ao contrário, eu chego ao ponto de imitar o diálogo sem-noção de - "Waaaall-E", - "Eeeevaa". 
Qual é o mistério daquele filme, pelo amor divino?

Até hoje não descobri. Só sei que aquela baratinha, que deveria ser um serzinho asqueroso, é uma fofa companheira, que aquele robôzinho malamanhado é um doce de menino e que aquela robôzinha hi-tec é boa de briga.

Talvez seja a humanização das maquininhas que me encanta. Afinal, tem cena mais linda que aqueles dois robôzinhos fofos segurando as mãozinhas como no filme humano? Nem se arrisque a mencionar Titanic com Jack e Rose na proa abrindo os braços para o vento, porque não vai colar.

Nem pessoas insensíveis, mal-humoradas e rabugentas, como eu, conseguem escapar a tanta fofura. É tanta fofura, mas tanta fofura, que eu escrevi o post, até aqui, com sete diminutivos e quatro variações de "fofo". Isso é grave.

Não, não é uma tendência das animações atuais. Tudo bem que Up também é fofo, mas as últimas tendências em animação não foram lá muito fofinhas (quinta variação).

Ok, o fofo pode ser literal se considerarmos a bolinhas humanas do filme, o que só generaliza todo o problema que eu estou tentando expor. Até os humanos são fofinhos!
Pronto, cheguei a uma conclusão. Simplesmente, não assista Wall-E. O nível de fofura e encantamento é literalmente viciante. Você será transformado, mergulhado em um poço de fofura e seu dia será muito mais feliz. Não assista Wall-E! Você vai se transformar em mim nesse exato momento vergonha alheia: um ser fofinho.